#128 《我和我妈妈》系列，暂定不写了
如果说我对我妈妈有什么要求的话，
那就是：学会爱自己，不要控制我。
今晚内观到一半，决定先不观了，把妄念写下来吧，因为今晚跟我妈视频时发现这半年，她的头发又掉了很多，状态衰老很多。
之前我写了篇文章，末尾说下半年我要写一个《我，和我妈妈》的系列，第二天妈妈就在微信上给我发了一段长文，让我不要写她。
所以我就决定不写了。我妈觉得自己经历过的苦难，是一种耻辱，需要把它隐藏，才可以在那个封闭狭隘的农村安全的生活。我不认为那是她的耻辱，那是生活给她的苦难，也可以说是她自己的果报，但是她应对得很好，现在看结果也很好，她应该感到自豪才是，但是她没有。
不过农村的人情世故，我也了解，她需要一些安全空间。
想写这个系列，缘起是今年在家里跟我妈待了三个月。我们母子相处三十多年，在一起三个月以上的时间是不多的，从我小学五年级住校开始之后就非常少了。
表面原因看似是我妈要控制我女儿吃饭引发争论，实际上我认为是我妈想要获得一种掌控感，这种想要获得掌控感的背后，是掌控我的延续。于是我们之间的关系变得紧张起来。
我还感觉到我妈妈对自己生命有一种焦虑，一种矛盾的情绪：总觉得自己时日无多，但又不太想好好活着。
这种矛盾表现出来，一方面她故意把自己对生活的期望和欲望压制在心底里。比如她总是不停跟我们强调说现在一点都不想去外边玩，“我对去外面玩一点都不感兴趣”，还补充理由说“一路都是颠簸，我的身体吃不消，我就喜欢在家里”，但实际上我们强拉着她去一个山村看风景的时候，她却掩饰不住地放松。
另一方面她不太想活，我妈似乎有破罐破摔的迹象，不爱惜自己的身体，对自己身体状况消极绝望，认为常年失眠是无法改变的，认为身体容易劳累是年纪到了不可避免，但还总是拖着失眠劳累的身体做一些没必要的农活。我妈妈之前透露，她认为自己活不到六十，现在居然活到了六十多，她认为已经足够。我认为她完全放弃了修复自己的念头。
这种矛盾的情绪，我妈妈只能表现，不能觉察。而我作为儿子，我能觉察，但我没有办法。
简单说吧，我认为我妈妈这样下去，会走的不安详。她如果走的不安详，留给我的就是无尽的遗憾，各种遗留的情绪，只能由我自己消化。
我不想收到这样的结果，于是我就想在我们还能看到彼此的时候，写这么个系列，把我脑子里从最初对妈妈的印象到现在我们相处的模式，全部捋一遍，既是回忆录，也希望由此捋清和解开各自的心结。
我也想通过公开写作的方式，帮我妈说出她不想说的话，让她能直面内心和外界，让她能直立起来。
现在不让写了，我们母子间的结没有解开，总在我打坐的时候变成各种妄念。
我妈妈说，我从来就是不听话不服管教的。至今有记录的我们相处比较融洽的时期，是在2019年，那是我精进内观后非常柔软的时期。
后来我和老婆在对待女儿教育方式上经常争论，我妈妈就要介入，而且跟我非理性地争论。这样的事件多了，我就开始少说话，当时我想尽量少争执吧，我就用工作填充自己。之后我们的交流变少，也不再柔软和放松。直到今年年初在一起生活三个月，开始爆发。
我看我妈妈有种不想活的状态，我就跟她说你调整一下生活，有些事就不要干了，又不缺那点菜钱。她就说我不要管她。反过来她要管我，说我这干的不好，对女儿的教法不对。
上面说到我妈妈认为自己的经历是耻辱，同样的，作为她的儿子，我感受到她并不以我为豪，也不为自己能把儿子养大成人而感到自豪。她一点都不原谅自己，也不原谅我，尽管我爸的死跟她和我都没关系。
同时，她还要掌控我，用她的标准。如果可以不考虑理智的话，她心底里是希望我既能种菜、耕地、拌石灰、砌墙，又要我为人处世热情洋溢三姑六婆争相夸赞，还要我有高学历做高科技的工作。
我妈要我孝顺她，主要是要顺她，顺她就是要管我。一个农村妇女要我向她学习怎么过日子，干好农活，拿锄头很有把式，真要种田那我兜这么些年圈子干嘛呢？
她还是要脸的，所以她不会这么明说。但是她却总是这么要求的，帮她干点农活，嫌我干不好；过年过节走访亲戚，嫌我不热络；每个月给她钱，她不花，非要劳累自己种点菜，得不偿失的账她其实懂得算的。
理性地从情感上说，我妈妈以不以我为豪呢？我认为是以的。如果不以我为豪，她不会撑这么久，也不会这么上心地对待我，哪有哪个妈妈不以自己孩子为豪呢？但是她没有从那个事件里出来，这一辈子，她一直封锁着自己的情感表达，加上极度需要安全感而延伸出掌控欲来，让她一直处理不好和儿子的交流方式。
人生到这个时刻，对人世间，我认为我比我妈看得清楚，她在意的那些人情世故鸡毛蒜皮，在我看来不是人生价值的决定因素。
要不要我妈妈温柔地对待我，也已经不重要了，我已经能够温柔地对待我自己。重要的是，我希望她走的时候是平和的，而她能温柔地对待我，则是她心境平和的表现。
人这辈子，以什么心境面对死亡是很重要的，这影响死后的去处。我懂这个，现在看我妈妈以这样的心态和我们母子的相处方式，我认为她不能很好地面对。现在人还清醒，嘴上说无非就那样，等到四大分离神志不清的时候，这些悔恨、埋怨、不舍、眷念……各种情绪就会侵袭而来。
现在，我妈妈的情绪，我妈妈的行为，我妈妈对待自己的态度，让我感觉非常丧，非常非常丧，非常卑贱。好像不管我怎么努力，我都不可能翻身，都不可能开心——因为我不能让我妈妈开心。
这种感觉也会扩散到我生活的其他方面，比如我不能感受到做成一个项目、赚到多少钱带给我的快乐。
同时还有对死亡的思考，我的经历让我很小就深入地思考死亡，深入地思考死亡让我不会做太长线的规划和憧憬。美女、房子、车子、满足大众的欲望，我知道赚钱的动力有很多，但我都觉得不究竟。
但是，我又在做更加长线的规划，长到不止一世，我要用不止一世，突破肉身，直抵死亡的尽头。
总结地说，我妈妈感觉自己时日无多，而我希望她在无多之前可以调整一下自己，也为了让我自己送她的时候能够坦然一些。她好走，我也好活。
我时常想起我一位奶奶，是我爸生前好友的母亲。以前每次去看望她，她总是很平静慈祥，听晚辈们汇报自己一年的状况，默默地听着，偶尔点点头。她总是平静地接受晚辈们给她安排好一切，让晚辈们的孝顺之情流畅地通过。
唉……我多希望我妈妈也这样贵气。若说以前为了讨生活不得已，现在完全可以放下了，做点养生的事情，不干涉晚辈，安静，尊贵。
孝顺，不只是晚辈的事，也是长辈的事。只有这种孝顺的情感能够流畅地传递，才算是完成了孝顺这个词啊。
我并不想一直写我的家事，这显得我很脆弱。其实我还有很多别的东西要写，一些可以给人力量的经验。但我还是在深夜占用睡眠时间写了这些，这正说明，我还是一直处在家庭的影响当中，主要还是母亲的影响当中。
我没能从我母亲那得到正向的力量，就好像扎在了一块不让我扎根的土地上。尽管现在我已练就“无土栽培”的能力，但我仍然不想看到这片土地荒芜。
这些事我不写出来，我就过不去，总是会在我内观的时候跑出来。情况，就是这么个情况。
深刻的废话：
不要都拿起，也不能都放下
放下该放下的，拿起该拿起的
不要拿起不该拿起的，也不要放下不该放下的
