2020-12-30 勇敢的中国女人
总会遇到一些女人很奇怪，过个检票口都能跟我搭话来回十几句。我都戴着帽子和口罩了，她还是能嗅到我身上的独特男人味。我应了几句，心想她应该接不下去了吧，没想还能接上来，非常自然灵活，看来这姑娘不仅有心，还有技巧。
中国女人比中国男人勇敢多了。我路上看到个心仪的，只敢远远看着，看不够就远远跟着，再大胆点，也是憋半天憋不住了，开口了，但一开口人家就知道我心里想什么，完全不如女人那么亮堂自在。
由此我想起了我的情史。什么“我都不追女人，都是她们追我”，这种话我以后再也不会说了，其实都是因为我胆小懦弱不敞亮。其实我的内心，一直更想做一个机敏灵活的猎人，而不是佝偻着腰的渔翁。猎人主动出击，到手就吃，渔翁装模作样诱人上钩，更有姜子牙这种道家大圣，饵都不放，撩人又不给的清高。 回想了一下，因为怂，还真错过了几个大美人。那些姑娘，哪怕现在见着，还都是值得炫耀的人儿。 我记得有一位，笑起来像发了福的维族姑娘一样，齁甜。那晚我太听话了，倒不是听她的话，而是太听三纲五常的话了，以至于我把她说“不要”，压抑地理解成真的不要，她都邀请我陪她了，都夸我身材好了，我就和她躺着，一晚。 还有一位，大二一个夏天的下午，我在寝室上网，收到她的QQ消息，用非常直白地语言质问我：XXX，我多喜欢你你知道吗？我要和你XX，你这个大傻X，你为什么不找我XX！ 现在我想起当时我的反应，我觉得我太对不起这样一个女人了，哪怕是隔着网络，我的回复还是那么假圣人，我说你怎么了，是不是受了什么打击，有什么不高兴的可以跟我说说。我艹，她已经非常直白地告诉我她为什么不高兴了，我还要把她的话翻译成“论语”来回复她，我的确是个虚伪的大傻X。 其实当时我心里非常爽，因为这个姑娘，一米六八，手长脚长，腰部纤细，胸部挺拔圆润，臀部也是。我非常喜欢她的身体，觉得这就是我想要的女人的身体啊，四肢修长灵动，性征却很鲜明突出。但，因为我觉得我只是喜欢人家的身体，那我就是龌龊的，我是卑鄙的，我是不负责任的。 为了不被人看出来，我就装出一副圣人的模样，我用这副模样传达：我不知道你想要我什么，我不知道你这人个性怎么样，我也没想过和你结婚，我就是特别喜欢你的身体，目前看我的喜欢只到你的身体，这点可不能被你看出来。如果我上了你又不要你，你就有理由说我坏，如果我没上你，我就更不想让你看到我的坏。这样一来，看起来我就是好的，而你有可能是坏的，是有欲望的那一方，有破绽。 卑鄙，这才是真正的卑鄙！从这点上说，姑娘，当时的我非常配不上你当时的勇气和直白，我没有对等地对待你。 又有一位姑娘，我也非常愧疚，这次不同上面两次，因为我行动了！不过完事后，我马上收敛了自己，变回了圣人，让她感觉自己刚才的欢愉全是虚无，增加了她的负罪感。 由此我又想起在北京，被两个女生分别明追暗恋过，我感觉我都没有处理好。也可能，我怎么处理，现在的我看来都不算是好。为什么呢，这里面还有种心理，那就是，我不大对得住别人对我的好。一旦有人对我好，哪怕就是表示，我也觉得我要回应她，要同等甚至完全敞开地回应她。一旦我没有做到这点，现在我回忆起来，总觉得有点亏欠。 这两段，我在之前的博客里也提到过多次，说明我自己还没真的完全放下，想起总要说上两句。哪怕我后来在人家都成家的情况下挨个去道歉，说当年我年轻稚嫩不懂事没看出来“明枪暗箭”的意思，也获得了别人的理解，我现在还是会记挂在心，偶尔翻起。本质上，是我自己没处理好和自己的关系。 今天白天写了一二两段，本来只想调侃两句，没想夜深人静时，我记忆中的情感宣泄而出。我想，如果当初我得到了几位大美人，现在的我会怎么样？会肾亏，但只是暂时的，而那种逆流而上的争取，直白敞亮的表达，会带给我一种恒久的满足和自信，会辐射到我人生的其他方面，这可是一笔精神财富！我现在公开肯定这点。我对自己承认，这是我的损失。
而今，我开始练精还气，守本固元……我怂的地方开始更怂，我的心开始敬畏，开始守五戒不邪淫。就算给我重现那个场景，也无法产生那种原始直接，满载而归的成就感。那部分的我，似乎没活够就开始凋零。我感觉这不是真正的放下，是被迫和投降。我想再寻找成就感，就要在更弯更绕的他路上追寻了。 我还不是一个解脱者，尽管我很想通过修行在身心上有所突破，但现在这些，就是我真实的想法。到人生这个节点，这些情感已经无关性和爱，而是我对自己弱点的正视，这种弱点，体现在男女关系上显得很鲜明和有话题，实际上它对我的各个方面都有绵长的影响。如果我要改变我未来的活法，就必须改变我的行为。
更重要的一点是，我想做一个真实的人。只有做真实的自己，才最有可能成为最好的自己。做真实的自己，就是我女儿最好的榜样。
