2021-02-16 妈妈你不要生气，妈妈你跟我道歉
这几天有幸住在一位女性朋友家，目睹了她和她女儿情感绞杀的全过程，可谓是怵目惊心。
算了，我还是改为第一人称吧，这位女性朋友就是我老婆。
过年那几天，我女儿和我老婆发生了前所未有的的冲突，冲突持续了三天。
冲突起因很难界定，只记得我女儿一跟她妈妈说话，没说几句就要哭，是很烦躁的哭，故意撕心裂肺的那种，搞得她妈妈非常压抑，不知道自己哪里不对了。妈妈试图安慰她女儿，但是话不投机，随便说点什么，换来的是女儿更大声的哭喊。
这样几次之后，妈妈开始烦躁了，就板着脸不做反应。女儿见状，一边往妈妈身上爬，一边哭的更凶。这情景好像前几天我在上海路边见到的那一幕。
刚开始，我有过介入。前面几次我听闻哭声，就出来问我老婆怎么回事，我老婆委屈地说“我什么都没做”，然后我就跟我老婆说你这样这样做。介入两次后我老婆觉得我总是只说她不说女儿，猛地抱起孩子就躲进了房间。
后来我也意识到，我的出现只会火上浇油。其实可以不火上浇油的，只是我老婆对我一向不温柔，所以这种时候只会火上浇油。
之后我就保持沉默，继续观察，母女俩继续纠缠，女儿一定要黏着妈妈，似乎在要什么回应，但是妈妈总是板着脸硬生生地说要用说的不要哭，然后女儿就哭更凶，如此循环。
看着这个情景，我脑子里浮现出一幅画面：一条五十度灰的大蟒缠住一只蜜獾幼崽。本来这条大蟒是白色的，很温和的，但被蜜獾幼崽挑衅后，黑化了。蜜獾本来是蛇的天敌，但这是只幼崽，面对的又是一条大蟒，没有挣脱的办法，只能拿小尖牙啃咬大蟒的鳞片。双方就这么僵持着。至于我么，我就是个路过的农夫，我想把两个解开，但我又怕大蟒蛇，只敢站远远地拿石头往大蟒身上丢。这小石头也没让大蟒有多少疼痛，反倒让它抽紧了身躯，小蜜獾叫的更惨了。
我是大概懂我女儿为什么会这样的。首先，她3岁了，开始有更多的独立意识，希望对周围有更多掌控。眼睛手术后每天都要滴眼药水，滴眼药水就会让她想起做眼底检查的经历，这对她来说是很大的阴影，每天三次滴眼药水的恐惧给她积压了不少情绪。这时候她特别希望再次确定周围的一切还在她的控制之内。可控，就是安全感。
她感觉周围不可控的时候，势必变得警觉和苛刻。对于这样的心理机制，一个成人都未必能自我觉察，更别说让一个3岁的小女孩说出来了。这个小女孩心中充满了不安和烦躁。虽然前几天她爸爸跟她道歉，跟她解释为什么要按住她的手脚，但当时情景带给她的疑惑还未完全解开，为什么平常充满爱的父母会忽然联手一个白大褂裹住我的手脚？
这时，她最先想到的是，要跟她的妈妈确认关系，妈妈是她的粮仓，是她生存的来源，她要确认她们还是之前的关系。但她说不出来，其实心里也没具体想要干嘛，就是想确认妈妈还是随意供她“使用的”。于是她一会儿说要看书，书翻开又说不对，要干别的，最后急得呜呜直哭，就是说不出原因，妈妈的问话又让她感到烦躁，因为妈妈的问话总透着怒气。
这个时候，其实只要给她充满爱的回应就行了。充满爱的回应，没有具体的做法，但如果知道了这层情绪的出处，我想父母们会找到对的方法。不管说什么，只要是表达爱的，让孩子知道，我就是大海，随你扑腾的，就行了。最好能做到主动表达，比孩子的哭声更多的主动表达。当然适当地转移注意力也是可以的，但不能做的就是冷处理和对抗。
我老婆开始还能听我的，表达爱，但是她当时没有理解女儿的这层心理，见到孩子哭闹，情绪也上来了，忘记了观察和理解，所以她的表达，连3岁小孩都看得出来是强压着怒气的，之后实在压不住了，则变成了冷处理和对抗。
这就是为什么我女儿会抱着她妈妈的大腿说出那么矛盾的话：妈妈不要生气，妈妈跟我道歉。
妈妈不要生气，尽管你没打我骂我，但我从你的表情、动作的力度、语气都能感觉到你生气了。妈妈我要你跟我好，不要你生气。
妈妈你跟我道歉，我不知道我哪里做错了，但我从你的表情、动作的力度、语气都感觉到你对我施加了压力，你在用情绪控制我，你要跟我道歉。
这种惨烈，把我给憋坏了，在脑子里搅拌了两天，今天才能缓缓写出来。
从生物学上说，这个时候的孩子就是要对父母，特别是母亲完全的占有，这对母亲来说是残酷的。所以说当妈不好当，当好一个妈更难。当妈的过程里，有太多的自我牺牲，这个时候的孩子对母亲的占有欲就像寄生藤对着大树吸取养分一样。要想让孩子感受到充足的爱，一定程度上，母亲是要忽视自己的个体需求的，作为母亲也会产生撕裂感，母女间的冲突就产生了。
这种时候，温和的表达和舒缓的行动就显得特别难得。就是——任何时候，母亲的言语、表情、动作，都让不会让孩子感觉到被讨厌，那么孩子尽管哭闹，她也只是在用哭闹确定自己是被完全接纳的，最后她自己自然会平复。母亲在舒缓地回应中也保全了自己的心境。而孩子获得了什么呢？获得了对“值得被爱”更坚定的信心，无理取闹的情况只会越来越少，直到她跟外界接触渐渐增多，渐渐开始独立，最终会顺利完成对母亲的心理脱敏，一个独立自主且自爱自在的成人诞生了！
被这样对待，对孩子来说是一生的福气，对母亲来说也是长远省心的解决方案。很难。世上有很多妈妈，似乎每个妈妈都是好的，但是让成人们说出“我打小妈妈就给我特别多支持，我做什么她都支持”的，很少；能把自己变成一个教育家，能够输出这种既温暖又理性的爱的方法的妈妈，更少。
大多数的母子/女关系，都是恩怨纠缠。我也无法阻断我家庭内部的这种业力。情绪感受力是女人的一大优势，但也是弱点。一旦情绪上来，留给思考的脑容量就骤减。加上繁杂的家务事，让女人压力更大。就如我老婆，她感觉每天都有太多的事要做，焦虑从未远离过她。我老婆跟我女儿相处，做什么事情，总是带有条件，又不是明显的像“你考得好我就给买什么”这种，而是“来，吃饼干，不要撒到桌子上哦，吃完我们就去睡觉”。她自己意识不到，但我从中感到一种焦虑，给饼干吃，总是和某种后面的事情连在一起，让人无法静下来单纯地享受吃饼干的快乐。我还观察到，随着我女儿独立意识越来越强，她也越来越能感受到这种附带的条件，也从她母亲那里承接了这些焦虑，但是她说不出来，只能哭闹。
随着母女俩的冲突升级，我渐渐看到一位女性是如何复刻她过往的经历的。我丈母娘怎么处理自己的情绪，我老婆也怎么处理自己的情绪。女性的教育方式更倾向于重复自己童年受到的方式，男性更倾向于避免。通过我长期广泛地观察，我确定并总结为，女性养育过程倾向于复刻，男性更多是迭代。
这也说明了，家庭里父亲为什么那么重要，父亲在这种时候可以做很多。父亲可以是母亲情绪的出口，是母子关系的缓冲，可以发现症状，优化方案。但如果，母亲过于强势呢？母亲过于情绪化呢？母亲日干庚金本能地讨厌父亲日干甲木呢？
在我对着大蟒丢石子的时候，大蟒对我张大嘴巴吐出了芯子，我马上就闭嘴了。这就是我老婆聚集权力的过程，同时也是其丈夫自我阉割的过程。大多数中国家庭都是这么演变的，一个很强的婆婆，一个无形的公公（这个论点，取自武志红《巨婴国》，也的确是事实）。先有自我阉割的丈夫和父亲，之后才有沉默无声的公公。
自我阉割的丈夫，通常有两种走向。一种是自我阉割成功，完全沉默，你会在每个小区外的小河道边上看到他们，从早到晚，风雨无阻，拿着钓竿，一动不动。还有一种，小姑娘比较容易看到，因为他们总是找小姑娘聊些有的没的，只为了能证明他们没有被阉割，这些就是我们常说的——“油腻大叔”。
回来说说母女俩吧。第三天的时候，我一早就独自带女儿出门了，我想隔开两位让彼此都透透气。女儿一定要妈妈一起，最后我跟她说只是出去办个事一会儿就回，这才跟我出去。出去我跟她商量，安排了先去银行，再去买面包，再去游乐园，然后去书店待一下午。整个过程她都很独立自在。她跟我就是朋友关系，因为我没有乳房。
晚上回来，她妈妈和她玩起了捉迷藏游戏。这个游戏让母女俩关系缓和了许多，却变得更有意思了。女儿呢还是会继续说不要这不要那，但她似乎见识到了妈妈情绪的厉害，所以学会了收敛一点哭声，想哭的时候，把那个哭变成了一种嘟囔的语气，还扮出一种可爱的样子，惹的她妈妈直夸她可爱。妈妈呢，很珍惜和好的时光，又担心自己说点什么不对的刺激到女儿，于是言语中也多了几分刻意的宠爱。
这种感觉，就好像幼儿园的两个小朋友闹翻后和好，为了表示诚意，各自都从兜里抠出了几粒葵花籽儿。想象一下，一个36岁的女人和一个3岁的女孩，各自小心又努力地维持着某种平衡，是不是很有意思？
这种有意思，让我心里很不是滋味。就这样的三天，我女儿的行为模式发生了明显地变化，主动与我交流更少了，更爱黏着妈妈，只是没有用哭闹来表达，但是扮可爱的行为却多了起来，少了之前对观察外界时的灵动和随性。她妈妈也更多地用“可爱”来夸奖她。我能感觉到，女儿花更多的情绪在持续确认母爱上，对外界的感受变少了，现在就爱拉着她妈妈给她讲书，但眼神却飘忽不定。我在旁边的时候，她刻意要与我保持距离，贴向她的母亲，这是她在对她母亲表达忠诚，也是在强调共生的关系。
我分析的都很有道理，也想做点什么，但我发现，我除了把我所思所想写出来外，几乎做不了什么。没有办法，我没有乳房，我在女儿眼里不是粮仓。甚至我都不要写出来，最好自己闷住，这样我的思想也不会对老婆产生情绪波动。但这样就是在阄割自己，我做不到。
我老婆给了我许多思考的素材和机会。在老婆的刺激下，我获得了一个人成长的第一手资料，对人的成长教育理解更加深刻了，我无师自通地迈向了哲学家、心理学家、社会学家、教育家的道路。
分享了我的家事，排解我心中闷忿之余，也希望能给大家提升一些认知。少年强则国强，少年强离不开和睦有爱的家，家离不开一个温和的女性，温和的女性必出自有爱之家。一切互为因果，愿诸位广发此文，皆得善果。
