和舅舅自驾川藏线 第十一天 今天怼一下我妈妈？
【2022.05.20 当日行程】玉普乡-波密县城-林芝市
昨晚在玉普乡过的夜，因为去波密的路塌方了，我们不去排队等通车，早早定了床位休息了。沿路如果有塌方，都是武警官兵在抢修，感谢他们。
旅途过去十一天了，能感受到舅舅的情绪开始平缓下来。第五天在理塘最为焦躁，他都感觉自己要挂了。大前天（5月17号）从巴塘出发后，几乎都是他开车，只是偶尔他实在累了，我适时地说我来开一会儿？他说好就好，不用就不用，都依他。
我直穿七十二拐和独自进入冰川，他都没有说不行，说明他也慢慢习惯了我的行事风格。他也不再一路直冲只顾赶路，看到不错的观景台，自己也愿意停进去，下车看看。
今天到了林芝市，吃晚饭的时候他说回去就走北线吧，不走南线了，南线太险。我说走大北线，不走317。他嘀咕了几句，也没强烈抗议。
波密到林芝沿途就是一些大峡谷和原始森林，弯道多，没有多停留。昨天徒步后，今天略疲，我也安心休息，没有拍视频。
今天就来说说我妈妈吧，因为她两次介入了我和舅舅的自驾旅途。我怀着平和且慈悲的心情，怼一下我妈妈，尽量口下留德。
我妈妈看了我在理塘发的《吐槽我舅舅》的视频后，她当晚发来慰问，主要关切我对舅舅的态度，内容如下：
你们到布达拉宫了吗？你们去西藏，主要的景点不就是布达拉宫吗？我看到你发了调侃舅舅的视频，听你那语气，舅舅真是玩的不开心啊！
你的视频里，你都是说别人，都是说别人哪里哪里不对，你自己有没有什么做不好的？
舅舅这么难得这么大年龄了，跟着你出门，你有没有征求舅舅的意见，为了他去个什么地方？
当然，这些也都只是我随口说说，我很郑重地跟你说，接下来怎么玩，你要多征求舅舅的意见！
你以后要再去玩还是有机会的，舅舅这样年纪的人，跟你去一次，真的是很害怕了！
他去玩的目的是要去一些出名的景点看看，你是要去感受地方的特色什么的，舅舅跟你不一样。
但也要综合一下啊，不能什么都凭你的意思啊。我都没听说舅舅说去哪里，都是舅舅问你下一步要去哪里。
我是认真地跟你说这么几句，你自己要平衡一下，要让舅舅玩的开心，而不是闹心。
第二天起来我听完语音，立马觉知到自己的情绪，然后内观了一会儿，回她四个字：你说的对。
昨天路过邦达草原，我给舅舅拍了几张照片发到妈妈娘家群，今天又看见我妈在群里说：旅途10天了，才看到舅舅的风景照，天天在秀自己，娘舅半个父啊！
当时我在坐在副驾，我没有哭，我立马觉知到自己的情绪，然后内观了一会儿，我开始换算，一个娘舅半个父，一共有三个娘舅，0.5✖️3，就是有一个半父，一个半父……是个什么东西？发呆了半天，我决定从数学的思辨中跳出来，也决定不回她。不回她有这么几种效果：
1、让娘家人，特别是晚辈们，感受一下我妈的愚蠢。（对不起，我忘记了要留口德）。
2、让我妈发现自己说了句特别冷场的话，没有人能接，从而意识到自己的愚蠢。
3、让我自己免于在不良情绪中说出伤害别人和让自己后悔的话。此时的沉默，充满智慧的力量。
4、略微阴谋地说，这样也有利于我继续站在“品德高地”，以便我在这篇文章里，对我妈以及同为此类的无礼父母进行强有力的人性分析和敲打。
从第一次我妈对我的“警告”中，可以看出什么？且不说我舅舅是不是她想的那样，就说我妈单方面的提出这样的要求，你们看没看出，这是一种利用“孝顺”文化对晚辈的绝对支配、控制和占有？
我发起的旅程，舅舅愿意跟我去，自然是他想借此机会随处看看。如果他自己有很明确去的地方和看的地方，他自然会提出来，或者直接报团。他是一个成年人，应该而且也能够为自己负责。他可能因为不习惯漫无目的的长期在外，他可以选择中途回去，也可以选择和我继续走。我认为这些都是我舅舅作为一个成年人有力量做出的决策。
如果舅舅带着情绪跟我继续走，那他就要处理自己的执念，他需要学会放下一些东西，比如辈分，比如评价外面世界的习惯。而我则负责处理自己和这样的舅舅相处产生的情绪，坚定住自己的底线需求，调整这次旅途的期望值。
这是爱自己，也爱别人的做法。就这样继续走，何尝不是对自己心智的一次完善呢？
但照我妈的意思，我要把这次旅程，变成专门为我舅舅设置的VIP私人导游服务，我舅要知道了，肯定会觉得这对他是一种过于客气的侮辱。的确，太小看人了，“我还不至于弱到那个程度好吗？”
不要被我妈妈话中的“我是认真地跟你说这么几句，你自己要平衡一下”误导，你以为重点是“平衡一下”？其实重点是“我是认真地跟你说”、“你自己”，还有上面的“我很郑重地跟你说，接下来怎么玩，你要多征求舅舅的意见！”。
第二次介入是今天我看到的这句话：“旅途10天了，才看到舅舅的风景照，天天在秀自己，娘舅半个父啊！”
同样的套路，同样的思维模式。不管事实，也不顾个体独立性，先用三纲五常给你框住，然后用装可怜的方式让你感觉自己做错了。
稍微想想就知道，舅舅自己如果爱拍爱发，自己可以做，为什么我秀自己就错了？这之间有什么联系？我出去应该围着舅舅，给他拍个人写真集吗？
其实我妈妈也知道她的观点站不住脚，所以她的话总带着一点不坚定，矛盾，以便有路可退。要知道，他们都害怕我写东西，因为我写起东西来手无遮拦，分析起人来让人体无完肤。但我写东西也能帮人破掉他们的执念，学会尊重自他。
其实我妈妈很可怜，也很可敬。她是一个坚强而伟大的女人，儿子出生刚满一岁，丈夫就突然驾崩，往后她一个人做豆腐卖、种田、种香菇、编斗笠、做炸食、卖掉家中的电视、为了儿子不会女里女气而改嫁、不慎改嫁了一个恶棍，跟酒后的恶棍拼刀子、因为恶棍会用皮带抽我，带着我假装去市场买菜而逃跑……
很多我的男性长辈都跟我说，你要孝顺你妈妈，你妈妈做的事，很多男人都比不上。是的，我妈妈是这样的，所以我很想孝敬她。
我妈妈是可怜的。在与命运抗争的过程中，她意识到只有顺从、抬高、满足别人，才能得到别人的回馈。这是以她能动用的资源，总结出的生存之道。现在她日渐年老，心力更加虚弱，为人处世更是如此，过于客气谦卑。而被误读的“孝道文化”，恰好就是契合的理论基础。
她55岁的时候就扬言：只要我一过六十，谁请我吃酒席，我绝对不随份子。结果现在呢？我每月给的钱舍不得花，自己退休金也不多，别人叫她去酒席，还是得硬着头皮去，回来心疼半天。她还特别怕家里来人，因为她现在做不了一大桌好菜了，一做就要躺床三天。为此，她也不想到别人家里去，连我舅舅的家也不去，因为去吃一顿，她觉得就要回敬一顿，又要躺三天。
我妈妈又是可恨的，她想用她的生存之道控制我，甚至控制我的女儿。这不能完全怪她，因为大多数人，是意识不到自己在控制别人的，那一刻他们有的只是维护自己的世界观。但控制我女儿也是我完全不能接受的。过年在家三个月，我和我妈妈相处越来越不好，直接原因是我不让她教育我女儿，总是在她要灌输观念时拆台。《我，和我的妈妈》，这个话题是我在酝酿中的。
所以……你们看，哪怕是对外很弱的人，仍然有控制人的一面，她要控制我，以维护她的世界观。一个从来没从政过的人，也能够说出那么模棱两可的官话——“当然，这些也都只是我随口说说，我很郑重地跟你说，接下来怎么玩，你要多征求舅舅的意见！”、“我是认真地跟你说这么几句，你自己要平衡一下，要让舅舅玩的开心，而不是闹心”。
这种矛盾、可怜又可恨的行为模式，都是命运逼出来的，我完全理解，完全地谅解。
我怀着慈悲的心，写下这些，并不是要讨伐我的妈妈。我是想帮她，帮她把她不敢对外表达的观点公告天下。我希望她可以借助我的力量，坦然接受内心需求，坦然拒绝外界要求。
希望她意识到自己的行为，是过去生活所造的果，但这个果不适用于儿子、孙女。过去的已经过去，未来是后辈的未来。她现在最重要的，是让自己坦然，自在，从容，以便在临终那一刻，可以微笑面对。只有这样，她才能不堕恶道，往生兜率天。
